aqui você tem entretenimento.
Bem vindo a página de
aqui você tem entretenimento.
![[Páginas de gimudi.com.br]](https://gimudi.com.br/img/alegre.png "alegre.png")
12- Piadas de 221 a 240
-
O elefante passeava pela floresta quando tropeçou e caiu em cima de um formigueiro.
Vendo-se infestado de formigas, começou a rolar para desprende-las.
Depois de algumas voltas, parou exausto,
quase todas as formigas haviam caído,
restando apenas uma grudada em seu pescoço.
Vendo que ainda restava uma companheira, as formigas começaram a gritar em coro lá embaixo:
- Enforca,enforca!
221- A luta do século
-
O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral e a professora,
que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor.
Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro
e o Diretor ficou em pé, atrás do menino.
A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil?
Nisso a professora derruba o lápis e abaixa-se para pegar.
O professor viu os peitos da professora e disse baixinho:
Peitinhos maravilhosos...
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E então, Joãozinho, o que ele disse?
- Peitinhos maravilhosos!!!
- Não é nada disso!!! Zero!!! - diz a Professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor:
- Porra, seu filho-da-puta... se não sabe, não sopra!!!
222- Era dia do exame final
-
Segunda-feira, o sujeito acorda e liga pro chefe:
- Seu Dotô! Hoje num vai dá pra eu trabalhá!
- Por que não? - pergunta o chefe, irritado.
- Porque hoje num tem condução...
- Ah, não!!! Greve de ônibus de novo?
- Não é greve de ônibus não, dotô... É greve dos motorista!
223- Faltando no trabalho
-
Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o
interesse do marido
e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
- Amor-or! sussurrou ela, com voz lânguida - Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim, é a camisola que você usou na nossa lua de mel! por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse:
Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice!
Quero chupar os seus peitos até deixa-los secos!
Depois quero transar com você até te deixar acabada!!!
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a abaixo e disse:
Missão cumprida!!!
224- Uma camisola histórica
-
Um dia um boiola conheceu um sujeito que tinha o peito muito cabeludo.
A bicha adorou, não resistiu e perguntou:
- Como é que você faz para ficar com esse peito tão cabeludo?
- Olha é super fácil. É só passar vaselina no peito todo dia antes de dormir.
A bicha ficou entusiasmadíssima com a dica.
Assim que chegou em casa contou o método de fazer crescer o cabelo no peito
pra bicha que morava com ela, que, cética, falou:
- Vaselina? Não acredito mesmo! Se isto fosse verdade,
o meu cu teria um rabo de cavalo
225- Peito cabeludo
-
Sempre em busca de novos tratamentos para manter a pele jovem, a coroa cinqüentona procura um médico.
- Doutor, estou muito preocupada com as rugas que estão aparecendo em meu rosto. O que devo fazer para acabar com elas?
- Olha, eu tenho um tratamento revolucionário para acabar com suas rugas.
- Mesmo? E como funciona, doutor?
- Eu coloco um parafuso no topo da sua cabeça, escondido no couro cabeludo. Toda vez que você vir rugas aparecendo,
dê um pequeno giro no parafuso que sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem.
- Nossa! Mas que maravilha! Quero colocar o parafuso agora!
Seis meses de tratamento depois, a mulher volta para uma consulta: - Doutor, essa técnica do parafuso é ótima.
O único problema é que apareceram essas bolsas horríveis embaixo dos meus olhos.
O senhor não me avisou sobre esse efeito colateral!
- Minha senhora, essas bolsas embaixo dos olhos são seus seios!
E se você não deixar esse parafuso quieto, em 15 dias, você vai ter barba!
226- O Parafuso que Rejuvenesce
-
Conta a história que um casal de recém casados, com apenas 2 semanas de casamento,
o marido que apesar de feliz,
tava já com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim ele diz a sua queridinha:
- Amor já to voltando...
- onde você vai meu docinho...? ( expressão de recém-casados )
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países,
Alemãs, Holandesas, Japonesas, Americanas, Mexicanas etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo é gelado.
O marido não terminava de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento a esposa pega da geladeira um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
Aí o marido responde:
- Mas meu céu, no bar tem aquele salgadinhos gostosos... já to voltando, tá?
- Quer salgadinho meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes:
coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas minha Pixunguinha.... lá no bar... você sabe... as piadas, os palavrões tudo aquilo...
- Quer palavrão meu amor???
- Então vai tomar no cú, mas daqui você não sai, seu filho da puta!!!
227- Recém casados
-
O menininho pergunta pra mãe:
- Mamãe, mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha?
- Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia!
Você estaria contente por não latir.
228- Festa de arromba
-
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vem as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos.
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe? - pergunta o médico.
E o paciente:
- Vou aceitar um golinho, pra acompanhar o senhor!
229- Bêbados
-
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto?
230- Mães
-
A professora pergunta pro Joãozinho:
- Qual será sua profissão Joãozinho? - Vou ser Analista de Sistemas!!!
- O que Analista de Sistemas faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho, vá agora mesmo para a diretoria!!!
Depois de um bate-papo com a diretora, Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta:
- Por que chegou mais cedo, meu filho?
- Porque eu falei que queria ser Analista de Sistemas...
- O que Analista de Sistemas faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho, vai para o quarto agora!!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe?... Vou ser então Analista de Sistemas Júnior!!!
- O que Analista de Sistemas Júnior faz?
- Toma guaraná, anda de bicicleta e bate punheta.
231- Analista de sistema
-
No meio da tristeza de um velório, a mulher olha para uma amiga e começa rir.
- O que é isso, Zoraide? - pergunta a amiga, aflita.
- Estou rindo daquele arranjo de flores em forma de coração em cima do caixão.
- Qual o problema? - retruca a amiga
- Isso é uma homenagem que os amigos médicos fizeram para o falecido.
Ele era o melhor cardiologista da cidade!
- Pois então ... É disso mesmo que eu estou rindo!
Quero só ver como é que vai ser quando o meu marido morrer.
Ele é o melhor ginecologista da cidade!
232- Rindo no velório
-
Uma linda mulher, que não era a Júlia Roberts, estava em viagem pelo nordeste
quando conheceu um negão forte, de dois metros de altura.
Foi amor à primeira vista! Só tinham dois problemas:
Ela era casada e ele se recusava a dizer o seu nome. Mas isso não atrapalhou o romance.
Depois de quinze dias da cama pra praia, da praia pra cama , ele deu o braço a torcer:
- Tudo bem, eu vou falar o meu nome... eu me chamo neve!
mulher não conteve o riso, gargalhou , deitou, rolou, chorou e Neve se ofendeu:
- Você é igual às outras! Está zombando de mim...
- Não, Neve! - disse ela, ainda rindo
- Estou pensando da cara do meu marido quando eu disser que peguei 30cm de Neve todos os dias no Nordeste!
233- Férias marcantes
-
Uma mulher bastante gorda, ao passar na catraca de um ônibus,
deixa escapar um Megaton de 18 mil watts que faz um enorme estrondo.
Ao vê-la roxa de vergonha, um bêbado tenta consolá-la, falando em voz extremamente alta:
- Minha senhora, não precisa ficar com vergonha só porque peidou.
Aqui nesse ônibus todo mundo peida.
Eu peido, essa outra senhora que está sentada ao seu lado peida,
aquele garoto também peida, aquela velha ali também peida, o cobrador peida,
o motorista peida e até a mãe do motorista peida...
Nesse instante o motorista pára o ônibus e coloca o bêbado para fora do veículo.
- Porra! - reclama ele, sentindo-se injustiçado.
- Os outros é que peidam e eu que levo a culpa.
234- Peidando em público
-
O marido chega em casa inesperadamente, entra no quarto e encontra um charuto no seu cinzeiro.
- De onde veio esse charuto? - esbraveja ele para a esposa.
- Da Bahia! - responde uma voz, de dentro do guarda-roupa.
235- Um estranho no ninho
-
Em uma geladeira, o copo de vinho insultava o copo de leite:
- Ô, branquelo! Por que você não vai pegar um sol pra ficar bonitão que nem eu, hein?
Sol faz bem pra saúde, cara!
O leite, quase qualhando de tão puto, respondeu:
- Olha só quem vem me falar de saúde! Logo você que ferra com a saúde de todo mundo!
Ataca o fígado, causa cirrose, gastrite, embriaga, mata pessoas no trânsito...
236- Vinho x Leite
-
A patroa flagra a empregada tomando um cálice de licor importado e diz:
- Eu não tô gostando nada disso, Maria!
- Ah, Dona Laura... A senhora não sabe o que está perdendo!
237- Tomando licor
-
Dois amigos conversam:
- Cara, eu não posso escutar um buzina...
- Por quê? - pergunta o outro - É trauma de infância?
- Não, é que minha mulher fugiu com o motorista...
- Desculpa, cara - lamenta o amigo - Sinto muito...
- Pois é... Toda vez que ouço uma buzina penso que é o cara trazendo ela de volta!
238- Medo de buzina
-
- Ô, mainha! Me compra um relógio do Silvio Santos?
Qual? - pergunta a mãe:
- Aquele que tem som de galinha e o Silvio falando "Bom dia... São 10 horas"?
- Esse mesmo, mainha...
- Och... Mas pra que você quer esse relógio maluco, meu filho?
- É que o meu relógio me deixa muito cansado, mainha...
Toda vez que eu quero saber a hora precisa virar a cabeça e olhar pra ele...
Och, me dá uma preguiiiça...
239- Baiano fala pra mãe
-
A loira está no restaurante, ela chama o garçom e,
quando ele se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?